. O que eu desejo ainda não tem nome .

Um grito.

2009-04-03T09:55:00.000-07:00

Eu preciso de férias. De férias deste corpo cansado desses dias amargos de fel sem sabor. Eu preciso dormir. Dormir e não lembrar dessa rotina macabra que me macula e acaba sem me deixar escolher. Eu preciso parar. Parar de chorar, de tentar, de buscar, de me machucar. Eu só quero curar. Essa dor que me acompanha e, por mais que eu tente, meus olhos no espelho não me deixam esquecer. Eu quero uma casa, de alma lavada, com janela pro nada e porta vedada pra tudo que me fizer perecer. Eu queria cansar. Mas já cansei. cansei dessa pena velada, dessa coisa tão suja que me fere a saber. Quero voltar a ser criança! Com toda aquela paz da infância, com aquela inocência, pura e boa que não fazia doer. Minhas pernas padecem, minhas mãos estremecem, deixando o copo e a vida cair. Mas me atendo ao cigarro. Quero me libertar dos vícios, dos ofícios e dos malefícios que tem me acarretado esse negócio de viver. Quero chá quente na cama. Com urso de pelúcia e carícia de mãe até amanhecer. Essas rimas baratas, tão vulgares e insensatas, só me deixam assim: com a certeza que eu me perdi. E me perdi dentro de mim. E esse negócio que dói... Ei! Alguém tira! Ele aperta meu peito e me deixa sem jeito pra prosseguir. E sufoca esse corpo moreno, por vezes pequeno, tentando lutar. Isso aqui é um desabafo, cheio do meu cansaço e da minha angústia por mudar. Esse anseio por aquele amanhã prometido pelos olhos metidos que juraram me ninar. E a solução, eu garanto, é essa. Um abraço apertado, um sorriso bem largo, um doce melado e esperança no olhar. Eu peço.

Das coisas que são precisas.

2009-03-11T08:17:00.000-07:00

Apaixonar-se não é arte fácil. É preciso ter luz nos olhos, peito cheio, frio na barriga, gosto de nuvem no céu da boca, eletricidade na pele e felicidade. É preciso, mais que tudo, sentir. É preciso aquela busca interna por ver graça naquele cenário. Aquela graça que só você vê. Aquele sorriso que só ele dá. Aquele olhar que só ela sabe desmontar. É busca de pedaço, busca por espaço. É aquela ausência dos nervos de aço. É o que te faz gostar de sertanejo, comer pastel de queijo e rir de percevejo passeando no braço ao entardecer. Apaixonar é rima banal sem ser vulgar. Mas certo dia vem um descompasso. As ligações já sufocam, o perfume enoja o estômago, a calça verde é cafona demais pra passear. O queijo do pastel fica borrachudo e nada mais rima no andar dessa paixão. É quando você volta a ser você, no gradativo dos dias, mesmo sem querer. Com seus livros do Galeano no fim da tarde, sua repúdia por café, suas pinturas de Monet e os acordes da Bossa Nova que te fazem colorido. Tudo, menos sertanejo. Sendo assim, desapaixonar seria fácil. Afinal, você se retoma, inebria-se da sua essência, ao invés daquela procura, do agradar, da mudança. Desapaixonar é mais fácil talvez que apaixonar. A diferença é que um é escolha e o, outro necessidade.

Para Giovana, que sempre me deixa feliz quando lê aqui e que me inspira com seus anseios.

Chapter I - I am a person.

2009-03-04T06:49:00.000-08:00

I am a person. Made of flash and bones and magic. From ashes and dust, I made myself human. I usually get lost inside my dreams. My thoughts makes me weaker every day. I can't find my keys inside my pourse, be aware of that. Polite actions makes me sad. Combed hair makes me mad. I'm a terrible liar and you will probably love that. I can't sleep early and I can't get up late. The food have troubles with me. I like drugs (legal and ilegal). I write notes, I write words, I write to get relaxed. Text messages fill me with joy. I waste my time watching birds. I win my day seeing puppies. I hate being in love, I can't deal with this heartache issues. But I'm an excellent lover, I can asure you that. I don't know actually why I'm saying all this sheat. I'm sorry, this is me, person, getting nervous. But when I touch, just now, I get breathless, I feel happy inside.

2009-03-02T10:37:00.000-08:00

"E até o tempo passa arrastado só pra eu ficar ao teu lado. "
Só que na nossa novela, eu também quero ser teu amigo.

A burrice das pessoas me irrita. E me dá um medoooo.

Voltando, voltando.

Nosso amor, ecologicamente correto.

2009-01-14T10:50:00.000-08:00

O mundo está em crise, meu bem. O mundo não espera. Vamos, nós, no uníssono passo de nossas pernas, tentar preservar o futuro dos filhos que estão por vir. Vamos dividir o chuveiro em constantes banhos conjuntos para economizar água. Eu prometo matar a sede da tua boca com o frescor da minha saliva. Exijo saciar a minha com doses diárias de amor e suor feliz. Veja bem, querido, o que será de nossos filhos se não fizermos isso? Você aceitaria que o fruto da tua carne passasse um dia sedento e remelento sem água por aí? Creio que não. Por isso eu te peço, por maior sacrifício que seja, salve o mundo comigo! Vamos apagar a luz mais cedo e nos descobrir no tato da escuridão. E nas noites iluminadas de lua, deixa eu conferir se é tudo certo, se é de vida feita a tua pele, se é de cor teu coração. Desliga essa televisão e vem viver comigo a nossa novela. Esquece esses filmes de ação. Eu posso te dar a adrenalina das telas. Vamos, amor, vem comigo. As crianças precisam comer. Vamos esquecer os enlatados, os congelados, os fritados (perdoe o neologismo pela licença poética de rimar). Plantemos nossa horta com cuidado e paixão. Nós podemos. Podemos nos alimentar do nosso amor. Cultivemos o pomar do quintal. Vamos brincar de se achar entre as macieiras depois de nos perdermos entre as amoeiras. E vamos criar animais e não vamos nunca comê-los. Sei que você odiaria ter a pele arrancada e a carne ali, entre os dentes inocentes de uma boca ignorante de coisas boas. Só peço isso, meu bem. Entenda, é um amor altruísta esse nosso. Vamos lá, é pelo bem dos guris. É pelo bem deles, amor.

o que pode ser real. - 2

2009-01-04T19:20:00.000-08:00

É o mesmo anjo que, todos os dias, me acorda com um sopro na nuca. Aquele anjo que briga comigo pra que eu coma direito. Um anjo que, quando eu conheci, não teve magia, nem diferença, nem necessidade. Foi anjo que me construiu, nesse amor maluco e verdade. O anjo que eu conquistei, pela certeza de que esse momento ia existir. Não diferente, nem criado, nem montado. A pureza desse dia, eu já tinha no meu peito. Talvez eu o tenha conquistado por querer viver esses momentos. Talvez eu tenha me enganado e tenha desejado os momentos para estar em companhia do anjo. Não sei. Não conheço o momento sem o anjo, o anjo fora do momento. Sinfonia uníssona de perfeição. Impávido abraço de feliz. Um anjo só pode ter nome de anjo. Meu anjo. Releio esse momento mentalmente e lembro da narração que fiz a mim mesma há uns meses atrás. Queria ler meu futuro, mas acabei por escrevê-lo. E cá estou nas minhas palavras. Eu, com o que desejei e com tudo mais que o anjo mágico me surpreendeu nesses sete meses. O prazer é tão pleno que nem sei o que é mais feliz. Se é ele lembrar de mim, até quando quer me esquecer. Se é saber meus gostos e ter a maravilha de me mostrar isso a cada sonho de dia. É ele conhecer meus pedaços, meus traços. Narrar nossos amassos... Com olhos de criança, com luz diamante. E saber os detalhes, que botão foi arrancado. Que trapo caiu. Reservo-me um minuto pra sorrir.
É por discutir comigo e terminar rindo de mim. É por não agüentar me ver sofrer. É por ter um cheiro inconfundível de cinco da manhã de primavera. É pelo gosto de nuvem branca que esconde na boca. É por sair da minha casa sem falar comigo e jogar um bilhete que diz “vem aqui fora, que eu tô querendo te beijar”. E eu saio. Entre lágrimas de amor e risos de violência, ele me beija. E sem sons, sabemos que o amor nos congela ali. Nosso amor construído. Sem diferenças. Sem grandes gestos. Um amor diário. Um amor de recíproco. Um amor que ele não sabia que ia ter. Que eu já tinha na cabeça antes de conhecê-lo. Um amor de amar minhas manias. Um amor de entender meus bicos. E ver beleza em lágrimas por filmes. Um amor que admira meu instinto revolucionário e que não se importa com as minhas filosofias de aviões. Um amor de curar loucuras. Um amor por língua presa. A língua presa dele. Presa à minha.

(Sim... Ainda vou lembrar da narrativa desse dia. Na vivência, ele está sendo bem melhor que os arrepios que senti na minha cadeira ao imaginá-lo).

A gente ri da noite passada. Nós dois aumentando o calor com o calor do corpo. Uma garrafa de tequila pelo amor no México... Enquanto ele vira a cabeça de gargalhar, eu fito seu som, sua cor. Quando se sente desacompanhado em seu ato, me aperta contra o peito. Diz no vento pra chegar a mim: “Sinto a sua falta de rir comigo. Nem penso em não te ter. O que foi?”... Meu vento leva pra ele: “Amo tua boca sorrindo. Amo teus pedaços em mim. Amo tudo”. Afasto a minha cabeça do coração, embebedo meus cabelos e passo a língua no seu gosto. Nada mais se diz naquela janela de luz. Somos um só. E cada um. A nossa solidão não me incomoda. Amo nos fazer companhia. Basta o um que somos. Não há solidão com dois.

7 meses.
05/01/2008

o que pode ser real.

2009-01-04T19:14:00.000-08:00

Estou na praia. Não tem quase ninguém. Sentada na cadeira de óculos escuros, só vejo o sol subindo no céu e o vendedor de côco passando a minha frente com um cachorro ao lado. Sem vontade alguma de me mexer, eu acendo um cigarro. Movimento apenas o antebraço apoiado na cadeira. E lentamente, repito esse ritual mais algumas vezes. Sei que eu não estou sozinha, mas a paz que me toma é tão grande, que espreguiço a mente antes de pensar em quem me acompanha. E, nisso, já me pego pensando na temperatura gostosa da água e em como seria magnífico se eu pudesse estar deste mesmo jeito, dentro dela. Lembro não mais que de repente, que estou sentada em frente à casa que velou meu sono durante a noite. Cheguei aqui ontem e não posso dizer que minha memória seja tão astuta ao ponto de saber exatamente o que fiz ontem para estar tão relaxada. E esquecida. Sei, de novo, que não estou sozinha. Mas não me atenho aos detalhes. A companhia do mar me basta no momento. O sol resolve me espiar de frente. Nesse amor platônico que mantemos um pelo outro, só me interessa a luz. Nada a retribuir, a não ser a minha imagem. Um vento frio a noroeste me distrai. Só fecho os olhos pra viver. Quanto momento há nessa magia. O calor. O calor do sol. O aconchego dos pés mergulhados na areia. O encaixe macio dos óculos no rosto. A inércia, que dota o corpo de inexistência. Eu não existo nesse ambiente. E isso é um gozo à vida. Não estou sozinha. Mas que me importa outra massa, se a minha flutua? Adoro o sentimento do invisível. Quero mergulhar meu cabelo no sal do mar. Ah! Por que a onda não vem me pegar? Pouparia a mexida do pé. Pouparia a mudança do cenário perfeito. Tô com preguiça de pensar. O céu bem que podia pensar por mim. Mas ele está ocupado demais me abraçando de azul. Uma mão molhada me toca. Letárgica demais pra me assustar. Nem sujeito das minhas orações eu quero ser. Penso em abrir o olho de soslaio... Mas me vem à cabeça a divertida pronúncia da palavra soslaio e todas as formas que ela pode se encaixar num dizer. Ameaço um sorriso. A vontade de gargalhar não é obedecida pelo cérebro. E me acometo da mão na minha mão. A luz do sol a me cegar e eu a abrir os olhos. Quem ousa me tirar do meu nirvana astral? Um anjo de asas vermelhas me sorri. Sim, eu o amo por ter me acordado. A sua paz celestial me arrepia a perna. Em transe com a natureza, me deixo ser conduzida por ele. Nem sinto o esforço do levantar. Ele ri do meu silêncio. Eu rio pra ele. Sim! Achei minha felicidade. Nada além de umas folhas que dão côco a balançar. Umas conchas entre os dedos que caminham. A música das ondas molhadas na areia. A areia molhada de mar. Meu sonho real. Na preguiça de pensar, eu pensei o anjo. O gelo da água nas canelas me desperta. A ousadia do anjo me intimida. E me excita. Absorta em meus pensamentos malignos, sou tomada por uma asa, que me abraça e me voa pro céu. O anjo não diz. Muita preguiça me impede de falar. Será que ele pode ler meus pensamentos? Se, maluca, deve pensar. Mas me carrega mesmo assim. Seria uma tentativa de me salvar? E dele, quem pode? Uma frase cala meus questionamentos. “Eu amo te ver dormir ao sol”, sibila o anjo nos meus lábios. Um hálito de amor me invade sem licença. O anjo me ama. E me ama ao sol. E ama o meu dormir. O anjo não me é novidade. Ahhhh! Quero abrir os olhos pra saber, quando ele me foi inédito. Anjo malandro. O prazer dos olhos fechados em seu pescoço adia o contato. Anjo macio. Anjo maluco. Anjo, por si só. Anjo meu. Será que posso ser amante de um anjo? Em comunhão com a adrenalina do meu estômago, eu conheço o anjo.

No final.

2008-12-30T06:11:00.000-08:00

Maldigo essas palavras na tua ausência.

Eu vou ainda vou duvidar e desacreditar e testar e querer. Depois do cansaço, eu nos quero fortalecidos. Eu vou jogar copos, bebidas e venenos. Eu vou te esconjurar. Depois do perdão, eu nos quero renascidos. Eu vou subir na mesa, tirar minha sandália, dançar até perder e gastar o meu sapato. Depois de todo o desgaste, eu nos quero renovados. Eu vou quebrar pratos, vasos, patos, gatos e até seu coração. Depois de todo o estrago, eu te espero consertado. Eu vou morder, lamber, untar, gozar, perder. Depois de todo o pecado, eu nos quero perdoados. E vão tentar. E por vezes conseguir. Mas antes da separação, nos espero inseparáveis. Eu pra sempre vou omitir, trair, permitir, fugir. Eu sempre serei insegura. E depois de todas as lágrimas, eu te espero imaculada. E no final do ato 5, eu nos quero imutáveis. E na tomada 4, eu nos quero infindáveis. Eu não acredito, eu repudio. Mas nos quero confiáveis. Vc longe, eu perto. E nos quero tangíveis. Eu burra, vc vazio. E nos quero pensáveis. Na exaustão das minhas letras mal escritas, quero você pedaço de mim. No final, eu não te espero mais. Mas continuo na cama.

Natal.

2008-12-23T05:09:00.000-08:00

Porque eu adoro luzinhas nas árvores piscando. Porque as pessoas mudam o jeito de olhar. Porque as ruas ficam mais vazias e os restaurantes mais lotados. Porque as pessoas se permitem (pequenos luxos, extravagâncias, mimos e revistas). Porque eu adoro Papai Noel de chocolate. Porque me emociona a pureza dos meus primos que acreditam num velhinho de trenó distribuindo presentes. Porque me acalma o regozijo dos meus tios em serem papais e mamães noéis. Porque me acalenta pensar que alguns desejos de muitas pessoas vão se realizar. Porque se pode ouvir músicas natalinas nos banheiros dos shoppings. Porque todos os programas de televisão se passam no natal. Porque os filmes de Hollywood ficam mais bonitos. Porque o sorriso ocupa todos os rostos. Porque eu não gosto de peru. Porque eu adoro ganhar presente. Porque eu quero sempre montar a árvore. Porque Frank Sinatra cantando "I wish you a Marry Xmas" me deixa inebriadamente feliz. Porque os cachorros passeiam nas ruas de gorrinho vermelho. Porque todas as fantasias giram em torno do natal (até as sexuais, e isso me dá um pouco de medo). Porque me remete aos melhores momentos da minha vida. Porque me permite passar os melhores momentos da minha vida. Porque me faz lembrar o quanto eu posso chorar diante da televisão. Porque me faz esquecer o quão duro esteve meu peito nos últimos tempos. Porque me faz querer cantar. Porque me faz dançar. Porque me faz partilhar. Porque me faz inenarravelmente feliz. É por isso que eu gosto tanto, tanto do natal.

Daquelas coisas que eu não sei lidar bem.

2008-12-18T10:30:00.000-08:00

"Eu gosto de você
com uma força bruta
que não entendo bem."

(porque eu fico aqui sem palavras e nesses momentos Zeca fala melhor por mim)

Jeans.

2008-11-25T09:13:00.000-08:00

Recebi ontem seu embrulho, mas não tive tempo de abrir. Corri e na exaustão que é digna das noites, rasguei o papel de seda. E perdi a voz. Não tinha rispidez. Tava com a cor desbotada que só os anos colorem. Tinha aquele cheiro de adrenalina tão característico dos sonhos bem vividos. Perdi o som. Abri a imponente porta do armário e joguei com repúdio todos os ternos no chão. Arranquei com desdém aqueles casacos pomposos do cabide. Nada diziam com aquele jeito de perfumes importados e sapatos comportados. Aqueles braços polidos que um dia os vestiram estavam nus de vergonha. Nus de lágrimas. E eu sentei naquele carpete engomado e a retirei do embrulho. Parecia que gostava da cena passional que se passava ali naquelas paredes de meia luz. Guardava meus segredos em meio a matizes de azul. E eu perdi as estribeiras, quebrei cadeiras e bati nos espelhos de água dos copos. Essas diretrizes que nada tinham haver com aquele pacote me violentaram naquela janela de luz. E nada mais se dizia. Borrei aqueles olhos pincelados de escudo. Busquei nos bolsos motivos de ratificação. Achei aquele bilhete primaveril que você me deu no inverno passado. E minhas lágrimas quase apagaram a “felicidade de borboletas no estômago” escrita com lápis de cor. E achei nossa moeda velha de apostas e me senti abraçada por todo aquele desgaste. E antes de abotoar os botões, nosso cheiro me ensurdeceu num grito de saudade. E vi ali, naquele corredor sem fim, que eu não quero mais o golden dream. Eu acredito mesmo é em jaqueta jeans. E me emociona encontrar alguém com uma e são nessas pessoas que eu confio. Obrigada por me tornar confiável. Obrigada por me devolver a minha velha jaqueta jeans.

recado de batom no espelho

2008-11-11T09:39:00.000-08:00

Can you please leave?
And don't forget to remove your fingerprints from my hips.

Anúncio.

2008-11-10T04:55:00.000-08:00

Cansada de pensar por nós dois, eu rasguei um livro. Cansada de sentir por você e por mim, eu silenciei a música. Resoluta em acabar com seus sonhos infundados, resolvi te contar. Eu sim, sou o começo do seu fim.

você agora.

2008-11-06T10:14:00.000-08:00

Hoje eu acordei pra você. Acordei pra te fazer perder e me achar à frente. Eu me pintei de cores de seduzir suas pernas nas minhas cadentes de te fazer cair do rebolado. E me vesti de amores pra te prender no meu peito, mesmo que você, meio sem jeito, se prenda nos arames do nosso medo inconstante. Coloquei imãs na pele pra te atrair à minha parede carne quente do seu calor sensível. Corei o hálito do sabor do seu desejo que só quer o meu desejo, mas não sabe me dizer. Eu te beijo. Com a mesma boca que despertou pro seu sabor, que sente falta da sua língua e que passeia pelo seu pescoço sem medidas. Nesse nosso ritmo descompassado, com esse sentimento velado, eu só quero te seduzir com aquilo tudo que você quer ser seduzido no meu corpo. Não quero mais saber dos nossos amanhãs, eles já me fazem mal. Não quero te dar importância. Quero esquecer seus números, suas mãos e sua cor. Não quero lembrar da sua pele na minha e das matizes inebriantes dos seus olhos-estrela. Mas eu quero imprimir na ponta dos seus dedos todas as impressões perdidas na minha digital. Hoje eu acordei pra você. Hoje eu decidi não te perder. Mas a chuva desfez meus planos. Borrou meus desenhos cor púrpura, desfez meus laços, molhou meus sapatos. Hoje eu acordei pra você. Mas o mundo dorme lá fora.

não tem fim.

2008-11-03T09:37:00.000-08:00

Ontem eu fui ao cinema e não quis levantar quando o filme acabou. Os créditos finais me jogaram numa parede cálida e fria de solidão. Eu não queria que acabasse, eu não queria sair dali. Fiquei sentada, esperando a próxima sessão até o segurança me pedir para que eu me retirasse. Cheguei em casa e liguei o rádio. Tocava "full for your loving no more" e quando acabou eu me senti mal, mas não podia repetir a canção. E todo fim, pra mim, é assim. Independe de ser bom ou ruim, eu me sinto um filhote acuado, eu quero voltar, eu sangro. Eu tenho medo dessa felicidade não sabida, dessa tristeza velada me esperando na esquina. Odeio o dia seguinte. Por isso eu deixo pedaços no prato, esqueço sapatos e finjo não esquecer. Eu tenho medo. Eu me prendo com algemas, me martirizo com pensamentos e sofro. Eu não sei terminar, eu não sei despertar. Eu viajo e não quero voltar. Eu sonho e abomino o acordar. Eu me perco. Todo final me encharca de desespero. Mesmo ébria de certezas, eu não sei. Não sei mais o que vai ser de mim.

Honored.

2008-10-28T04:55:00.000-07:00

Sabe aquele pecado gostoso de cometer em público? Pois é. Um convite repentino de uma mente incessante e interessante me fez sentir vaidade. E é sempre através de palavras que eu gosto de me sentir bonita.

Vejam se fiz bonito: http://blogdesete.blogspot.com/

Claudinha, quando eu te vi pela primeira vez, eu sabia que aqueles cachinhos tinham potencial. Eu acredito em Claudinha.

15 anos.

2008-10-21T10:21:00.000-07:00

Sentou para descansar na calçada azul daquela rua sem fim. Se foi tudo tão cansativo até ali, duvidava se teria coragem de se olhar no espelho no quilômetro seguinte. O vento incógnito despenteava seus laços de menina. Ela tinha medo. Faz de conta que já era uma mulher azul de céu, faz de conta que carregava histórias de filhos na bolsa (que nada mais eram do que bonecas, até então). Faz de conta que sabia ninar, que sabia cantar, que era morena furta-cor. Faz de conta que não ligava pros olhares que furtava no corredor. Inventava aquela infância de ontem, prateada da lua que sonhou nos degraus da escada do universo. Ela era tudo de impossivel que a tinha construído. E nem sabia de tais impossibilidades. Amargava naquele peito pequeno coisas efêmeras e gigantes. Não tem a mínima idéia do que estar por vir naquela estrada de passos tão certos que a assustariam se fossem contados. Quer tanto fazer parte de uma tribo que se perde na sua identidade. E borra a boca de batom. E lembra que os olhos ficam mais leves sem rímel. Descalça os sapatos e sente mais uma vez o vento que a lembrava de estar viva. Já não sabia se fazia sol, se aquela era a luz da lua. Sabia que não tinha como voltar. Sabia que tinha de seguir. Mal sabia que nem 7 mil milhas seriam capazes de trazê-la de volta àquela calçada. Se soubesse da saudade que ia sentir, teria ficado mais tempo. Mas ela levanta e sua velocidade ingênua a guia pelo asfalto. Ela faz de conta que é adulta e esquece que é criança. Ela não se sabe mais. Ela muta e tudo muda pra ela. Não sabe lá de muita coisa. Em meio a todas as dúvidas, sua única certeza é a de que precisa correr. A de que precisa crescer. Ela precisava saber que estava chorando por dentro. Ela tem apenas 15 anos.

T.endência P.ré M.egalomania

2008-10-01T06:00:00.000-07:00

Muito, muito, mas muito mesmo chocolate (que o diga as duas sobremesas Cake Ice Cream na Cremeria ontem)
Excesso de carência - achando que meus amigos não gostam mais de mim, já que eu não tenho o tal do namorado pra fazer isso
Tendência transbordante de hormônios - juro que eles gritam
Desejo excessivo de colo - mesmo não sabendo pedir
Vontade maluca de chorar - chorando até com propagandas de eleição
Tensão gritando dentro - vocês conseguem ouvir?

Excessos excessivos de mim mesma.

culpada.

2008-09-30T07:52:00.000-07:00

Eu sou culpada. Culpada por todos os momentos que me privei de passar com você. Culpada por não ter seus olhos pertinentes pesando na minha carne. Eu assumo, a culpa é minha. A culpa é minha por essa saudade gelada invadir meu sono. É minha a culpa pelas três únicas cartas de amor entre as páginas dos meus dias. Por não ver suas cores de mim no peito. Por não sentir seu cheiro inconfundível de 5 da manhã. Por não sentir o gosto inebriante de nuvem no céu da boca. A culpa é minha por ter te traído em portas de banheiro. A culpa é toda minha por ter te culpado dos meus pecados. Por ter te usado como desculpa-máscara pra pecar sem me confessar. Por ter te usado. Por ter te feito culpado. É minha, só minha. A culpa pelas palavras ferozes, pelas reprovações desmedidas, pelas sentenças contidas, pelos olhos fechados e calados. Pelas suas madrugadas acordado. Eu sou a responsável pela sua blusa desbotada quase sem cheiro de tanto lavada. Por você odiar tudo que me lembra você. Pelo gosto amargo do fel na sua garganta. Pelas juras, promessas e esconjúrios. Pelas maldições. Pelas tradições (e traições). Pelas pegadas na escada. Culpada por seu peito cheio não ter preenchido o meu vazio. Pelas suas ilusões. Pela boca seca.
Sou eu a culpada dessa culpa. Desse arrependimento. Dessa certeza.
É minha e só minha. E não é minha a culpa pela sua felicidade. Por toda a felicidade que um dia você quis me dar e que um dia vai ter. Eu não a mereço. Eu não te mereço. Sou réu confessa do seu penar. Eu sou culpada.

Crença.

2008-09-22T10:52:00.000-07:00

Há uma certa magia instrínseca nos dias. Quando tudo nasce, ali, no pós-caos da estrela, há pó de magia-vagalume-beleza. Em todos os acontecimentos, em todos os pedaços, por trás da barra da saia, embaixo das pernas, tá escondidinho. Na comunhão das formigas com o açúcar do bolo, dos olhos com a perdição do infinito, da minha mão com a sua, tem um toque de varinha de condão. Na eucaristia da vontade de ver com o medo de enxergar, da preguiça de andar com a benção do sol, ali, na sombra da varanda, eu sei que tem algo a mais. É a tradução dos seus pensamentos em palavras. É o reflexo dos meus olhos nos seus com maré de poesia. É tudo que de fantástico acontece quando eu vejo que o sol raiou com você do meu lado. É a certeza que eu tenho de que você abre todas as minhas portas. É a cólera diária que precede a nossa calmaria noturna. São os segredos de pé de ouvido. Eu não te escondo. Você me exibe. Com aquele sabor de orgulho que só as nossas palavras têm. Droga, esqueci o despertador ligado. Você não se importa em acordar e me ver. É isso que me faz acreditar em fé e energia. É o sublime ressonar de um miado de bichano do meu lado. É aquele poder que só você tem. É aquela delícia que só você guarda. É por isso que eu acredito em magia e duvido todos os dias de tristeza.

um.

2008-09-15T07:41:00.000-07:00

Um novo. Uma ausência de olhar. Uma presença de pensamento. Um toque. Um cheiro. Uma dúvida.
Uma boca. Um sabor. Um gosto. Um tal de medo. Um beijar. Lamber um. Fechar os olhos. Um. Sentimento. Saudade. Uma. Vontade de congelar. Um momento. O...
Um carro, um banco, um público, uma sintonia. Uma sinfonia. Um dado, um fato, uma distância. Um destino que não sabe o que faz. Uma muita sapiência. Uma vez. Uma presa no eixo. Um levado pela estrada. Um nós dois. Um mês.

Carajás.

2008-09-15T07:14:00.000-07:00

Entre árvores, há passos leves que sussurram folhas.
O sol gera frio nas sombras.
São as folhas que sombreiam pelo sol.
E nada queima. E tudo flui.
As risadas são barulhentas no silêncio.
É o lirismo das tocas dos coelhos.
É a magia do contato. É não sentir fome de felicidade. É o que a terra nos instiga. É o cheiro do mato.
Na comunhão de todas as coisas com coisa alguma, brota o desejo de ver o tempo passar.
Talvez os três elementos de algumas florestas sejam as folhas, o conforto do sol e o mistério das sombras.
Nunca foi tão bom deitar no chão...

Manias - II

2008-09-09T11:13:00.000-07:00

Eu vejo palavras no silêncio. Considero o sono perda de tempo, mas a ausência dele me perde no mundo. Sim, minhas orgias gastronômicas estão em caviar. Sacio fome com prazer. Hipocondria me acalma. Tem certas dores que eu gosto de sentir. Tenho pavor de sentir medo. Não sou fã de receber carinho, mas adoro fazer cafuné. Açúcar não faz parte da minha vida. Meu violento instinto de defesa macula a minha essência. Caço desesperadamente a suavidade. Ser intensa demais me impede de achar. Minha bipolaridade me entrega. E me diverte. Só tiro o salto pra subir na cama. Vodka me transforma em glamour. De dia, queria estar sempre ao sol. Mas à noite, estou sempre na rua.

Manias - I

2008-09-09T10:58:00.000-07:00

Eu vejo cores em momentos. Prefiro pensar a falar. A gramática me acompanha. A impotência me domina. Bolsas caras me fazem companhia. Blusas velhas passeiam comigo. Eu adoro cheiro de mofo. Tutti-frutti me irrita no som e no gosto. Minha generosidade me incomoda. Gelo é excitante. Celular me transmite seguramça. Madrugadas me brozeiam mais que sol. O escuro tem magia e brilha. O dia também. Cigarro fede e faz parte de mim. Sou viciada em cheiros. A morte me intriga. Peixes me entediam. Bebo água em copos de plástico. Prefiro cerveja a refrigerante. Drogas me fascinam. Submundos me atraem. A felicidade me assusta. Não tolero cabelo escovado. Não moro na praia. Se pudesse, passavao dia no mar.

Ode ao prazer.

2008-09-04T08:13:00.000-07:00

Pinga.
Pinga aqui no meu copinho.
Sua lágrima salgada de ardor.
Deita.
Deita aqui no meu colinho.
O seu corpo lambuzado de torpor.
Chora.
Chora aqui no meu ombrinho.
Eu posso te curar com meu amor.
Enrosca.
Seu pequeno pescocinho.
No meu peito moreno de calor.
Cola.
Cola aqui o seu rostinho.
Na minha faca afiada de suor.
Suga.
Suga todo esse carinho.
Com seu hálito abafado de horror.
Vem.
Vem cadente, vem suado. Come o meu dobrado, me deita de lado, me joga no telhado e me faz esquecer Conta, assim, sem chiado, o que eu tenho que lembrar. Conta aqui baixinho no meu ouvido. Conta pra mim que eu sou mulher.

(Me joga na parede e me chama de lagartixa. Who knows?)